Desnuda, expuesta y vulnerable, mi mente se transforma y queda quieta en un instante, centrada solo en aquel momento mágico y dulce, dónde el dolor no es dolor y se transforma en placer. Cada sonido me transporta suavemente a un lugar de calma profunda y el primer azote me sorprende, espero el segundo y luego el tercero para luego dejar de contar y dejarme ir y solo sentir.

Nuevos desafíos

Ha pasado casi un mes desde mi última entrada y claramente han  cambiado algunas cosas, vamos han cambiado cosas sustanciales, primero porque he descubierto en mi o mejor dicho redescubierto una faceta dominante y poco explorada y mi gusto por las chicas, eso lo tenía olvidado.

Hoy por hoy estoy en busca de una sumisa un pedido de mi Amo.

Pensamientos y reflexiones de la D/s

Tengo sentimientos encontrados, por un lado infinitas ganas de vivir experiencias nuevas y por otra el innegable hecho de que no todo es suficiente ni justifica mis ansias de vivirlas ya que ello significa pasar por sobre cosas que para mi son más importantes que las experiencias mismas. Me explico, antes que las experiencias están las personas involucradas las demás y yo misma por supuesto, el qué tan convencida y cómoda me pueda yo sentir en una situación determinada es fundamental, y por otro lado está el hecho de que en una situación de 3, es aún más difícil que los 3 participantes estén armonizados y para mi la armonía lo es todo. Lo que quiero decir es que yo debo ver algo de amor en la otra pareja, si no veo eso no me seduce nada, vamos que para mi esto es algo importante porque cuando me entrego yo entrego algo de mi y eso es algo importante.Creo que tal vez es por eso que me cuesta tomar la decisión de dar el paso para hacer algo con una pareja. 

Supongo que para muchos la sumisión y la Dominación no es mas que un juego de roles en dónde pueden entrar y salir a su antojo, una representación en el cual la satisfacción está en lograr el mayor placer en el momento y eso no lo voy a cuestionar, cada persona es libre de vivir y sentir la D/s como mejor le parezca y apetezca, y no seré yo quien venga a juzgar ni a decir como debe ser sentida ni vivida, nunca me he sido el tipo de persona que va juzgando a los demás. Solo puedo hablar por mi y en como siento yo las cosas pues es lo único de lo que realmente puedo hablar y en este caso para mi la D/s significa mucho más que representar un papel o un rol, yo no me puedo salir de eso, soy sumisa siempre, mi forma de mirar, de hablar, mi coquetería, es curioso ahora que lo pienso bien porque en ocasiones tengo un carácter fuerte pero ese es un papel que represento para algunas situaciones que tengo que saber llevar. 

Finalmente la sumisión no es ser alguien débil se debe ser muy fuerte interiormente, de otro modo nos quebraríamos muy fácilmente, digo yo que las sumisas tenemos esa mezcla de fragilidad y fortaleza lo que nos hace personas muy dispuestas al servicio de otros... jejejeje, y que no se mal entienda eh!!! que no es ningún sacrificio...  porque además lo disfrutamos mucho, al menos yo me siento tan inmensamente feliz porque sé que mi entrega da felicidad, de eso se trata todo, es el fin último no es un acto egoísta es un acto generoso, pensar en el otro antes que en uno mismo, la entrega máxima, la más profunda y total.

Creo que en la vida lo más difícil de lograr es el equilibrio de nuestro ser, sentirnos finalmente integrados en nuestro interior, a mi me ha llevado un largo camino y sigo aprendiendo, descubriendo cada día una nueva faceta en mi, siempre me ha gustado estar escudriñando en mi interior yendo siempre un paso más allá para saber hasta dónde soy capaz aunque debo reconocer que soy mucho de comerme el coco y eso tampoco es realmente constructivo, supongo que debo ponerme un límite al respecto o encontrar a alguien que me ayude en ese aspecto.

No me cerraré del todo a cosas nuevas, pero sí iré con cuidado, con delicadeza para mi y para los demás, ser la mejor sumisa que pueda ser y nada más.

Los sueños rotos

El amor es como una danza mágica, que cuando logras encontrar a la persona correcta que te acompañará en ese baile, todo se transforma de mágico a inconmesurable. Las plabras fluyen los sentimientos vuelan y sientes que todo, absolutamente todo está en dónde debe estar.

Seré yo una soñadora incurable? seré acaso un alma imposible e infinitamente romántica? lo cierto es que yo encontré el amor, lo encontré hace un año y medio atrás, pero estaba tan herida y todo lo que salía de mi no era más que lamentos y dolor, mucho dolor. El me ofreció su mano para entrar en un mundo nuevo, yo me dejé guiar, sin embargo no tengo claridad de cómo han sucedido las cosas porque ciertamente él nunca ha estado a mi lado y sin embargo siempre lo he sentido tan cerca de mi. Estas últimas semanas creí tenerlo, le sentí tan cerca de mi pudimos comunicarnos como nunca lo hicimos en el pasado, pero claro él ignoraba mi identidad, sin embargo todo era maravilloso pero no soy mujer de mantener un juego así por mucho tiempo, no creo que sea justo ni correcto y ayer por la mañana le confesé la verdad y le dejé mi teléfono, por respuesta obtuve un escueto "Te llamaré hoy" y un "Feliz sábado".... nunca llamó, sé que despertar de un sueño es doloroso y que la posibilidad del rechazo era del 50%.

He esperado por él más de año y medio, he tratado de olvidarlo y por momentos lo he logrado pero por lo visto no ha sido del todo efectivo, de todos modos esta vez la vida me puso un camino para llegar a él y lo tomé solo como un último recurso y luego de este desplante digo hasta aquí llego, y no porque no lo ame lo suficiente sino porque antes de amarlo a él me amo a mi misma y todo tiene un límite y no puedo seguir alimentando algo que evidentemente no va a ningún lugar.

He abierto las puertas de mi corazón de par en par y ahora toca cerrarlas, y quizás, solo quizás abrirlas a otros y ni siquiera estoy tan segura de eso, el mundo al que me ofreció entrar de su mano ya no tiene ningún sentido sin él, estoy triste y desolada porque creo que la mitad de lo que he vivido en este último año y medio forma parte más de mi imaginación y tiene muy poco de realidad, a excepción de mi experiencia maravillosa con ER.  Debo respirar profundamente y tratar de no ahogarme buscar el modo de seguir, seguramente inventandome otra historia bella que haga soportable el mal rato de esta historia que no pudo ser.

... y la carroza se transformó en calabaza, los corceles en ratas... no hubo zapatito de cristal... gracias por hacerme trizas el cuento de hadas, ironías aparte, no era necesario ofrecer algo si no tenías la intención de cumplir, y lo digo por lo primero que ofreciste ya lo de la llamada mejor ni que decir no?

Poema Nro. 1

.... Y beber luego de la fuente, luego de blandir la espada

el amor no se hace solo en la palabra

el amor no se hace solo en la dulzura

el amor no se hace sin dejar una pequeña huella en el cuerpo

 y en el alma....

Amor

El amor siempre busca el modo de abrirse paso, el amor se expresa y se expone 

de un modo amable, elegante y sincero, aunque en ocasiones deba surcar los 

mares mas embravecidos, seguir caminos espinosos y senderos enrevesados.... 

pero que le importa eso al amor? el amor siempre persigue su afán, siempre 

lucha por conseguir su propósito, hacer un giro en la vida de los que se aman, 

crear una danza, algo que les anime a unirse, a vivir plenamente, a entregarse 

mutuamente, el amor... en nombre del amor, cuanto no se ha hecho en nombre del 

amor!!!!

Mis pensamientos....

Despertar cada mañana  con la ilusión que este día si será el día, que este día al fin se harán realidad los sueños largamente anhelados para luego transcurridos los minutos y las horas y ver nuevamente como el sol se pone y dar cuenta que nada sucede, nada es como esperamos. Volver a dormir y recordar que sonreir es una decisión personal, guardamos la ilusión como un tesoro y nos preparamos para navegar en la inmensidad del  mundo onírico.

He recorrido un camino tan largo, he crecido, madurado, me he superado de mil maneras, y hoy por hoy agradezco cada una de mis lágrimas, ellas me han hecho más fuerte, mas intensa y más mujer,  me han enseñado a valorar la vida de un modo diferente.... a dibujar sonrisas en mis labios y entender que ser feliz es la suma de todos los momentos vividos. Agradezco a las personas que han estado a mi lado para ayudarme a superar obstáculos sobre todo los que yo misma me había puesto, obstáculos invisibles, aquellos que nacen de la inseguridad, agradezco también a quienes fueron una pequeña piedra en el zapato su presencia también fue necesaria, nada ni nadie está al azar en nuestra vida. 

Cuando pienso en mi, en lo soy o  lo soy capaz de dar, de ser... siento que puedo volar tan alto y a la vez se que soy solo parte de un gran engranaje una pieza del puzzle, me gusta eso, ser parte de un todo mucho más grande que yo misma,  fundirme en esa inmensidad volverme tan pequeña que casi podría desaparecer.

Disfruto de la vida, de las personas, celebro la vida el amor, el sexo, todo, porque la vida es un regalo maravilloso y ser parte de todo esto es algo hermoso, algún día espero compartir mi camino con alguien que sepa ver y valorar lo que puedo dar y  transmitir, un hombre que de verdadero valor a mi capacidad de amar y entregarle mi alma a través de mi cuerpo, pues es el único modo en que sé amar.